Quand tu repense à ton enfance, tu te dit que ça aurait pu être bien pire que ça. Bien sûr, tout n'était pas parfait, mais ça allait: Tu avais un toit au dessus de la tête, un repas trois fois par jours et des vêtements neufs assez souvent. Tu te souviens surtout des moments heureux qui tu as passé avec ta famille, comme ces barbecues le dimanche, les fêtes de Noël ou encore les courses poursuites dans toute la maison. Tu te souviens de cette veste en cuir noire, celle qui appartenait et appartient toujours à ton père, que tu adorais porter, comme si tu voulais lui ressembler. Dans le fond, tu le faisais pour imiter ton grand frère et parce que tu admirais ton père, comme toutes les fillettes. En réalité, tu étais loin, très loin de mesurer l'importance de cette veste, ni de ce qu'elle représentait pour les autres.

Enfant, tu étais comme dans une bulle, en sécurité, protégée. Tes parents s'adoraient, s'aimaient à la folie et tu te moquais en les voyant s'embrasser, en les traitant de dégoutants. Pourtant, tu étais heureuse de les voir heureux, tout simplement. Souvent, ton père revenait avec des bleus sur le corps, parfois même sur le visage et tu voyais ce sang sur ses vêtements: Là encore, tu ne comprenais pas ce que ça signifiait. Tu étais trop jeune, trop innocente. Trop toi. Ton passe temps favoris? Coller ton frère. Genre, vraiment. Vous partagiez la même chambre quand tu étais petite et tu adorais partager des moments avec lui, faire comme lui. C'était ton modèle, celui que tu comptais suivre partout, jusqu'en enfer s'il le fallait.

Puis t'as grandi. L'étincelle qui brillait dans tes yeux s'est effacée: rien qu'un peu. Ton innocence s'est envolée comme un oiseau qui part migrer en hiver et tu as vu la vie telle qu'elle était. Dure. Impitoyable. Horrible. Mais il n'y avait pas que des mauvais côtés, parce que tu avais cette joie de vivre, ce sourire toujours scotché aux lèvres. Parfois, tu passais voir ton père au garage après les cours et tu croisais sa "famille" de coeur. Tous ceux que petite, tu considérais comme des oncles et des cousins. Et c'était devenu un peu ta famille à toi aussi. Tu as compris une fois adolescente ce qui signifiait vraiment le terme biker. Ta mère t'as avoué que oui, ton père trempait dans des choses pas nettes ni légales, mais tu t'es promis de ne pas t'en mêler. De toute façon, ce que faisait ton père, ce n'était pas tes affaires: tu avais de tes études à gérer. Mais quand tu as vu ton frère prendre le même chemin que ton paternel là, ça t'as fait un peu peur: Tu as eu peur de le perdre et ta mère a pété un câble plus d'une fois en essayant de le dissuader. Mais ça n'a pas marché. Il ne sera pas médecin ou un brillant avocat. Il sera biker et avait été clair là dessus. Alors tu n'a jamais contesté sa décision, parce que tu savais que d'abord, ça ne servirait à rien, mais qu'en plus, ton père le protégerait: de même que tous les autres membres du club.

L'année de tes dix sept ans, ça a été la plus dure et la plus horrible de toute ta courte existence. Un jour, ta mère à chopé une sorte de virus, quelque chose qui s'apparentait à la grippe ou une connerie comme ça. Sauf que tu voyais bien que quelque chose clochait: Elle ne se remettait pas. Pire, son état se détériorait. T'as réussi à la traîner chez le médecin, qui l'as tout de suite envoyée à l'hôpital. Trois semaines plus tard, tu étais debout au beau milieu du cimetière, en train de regarder son cercueil descendre sous terre. Il a été pire que fulgurant, ce cancer et a emporté ta mère a une vitesse vertigineuse. Alors t'as été obligée de grandir encore plus vite, toi aussi. Au moins pour pouvoir décrocher tes diplômes et surtout pour remplacer ta mère qui était la seule à tenir la maison. Le ménage, la vaisselle, la bouffe, les courses. Tu t'es tout coltiné pendant quelques mois, jusqu'à ce que tu n'en puisse plus. Jusqu'à ce que tu termines le lycée et que, âgée de dix huit ans, tu n'ai qu'une envie: Te tirer. Loin. Très loin. Et c'est ce que tu as fait. Tu as pris tes cliques, tes claques et tu es partie sur un coup de tête alors qu'il n'y avait personne à la maison. Le soir, tu as appelé ton père et tu t'es pris un sacré savon, mais tu lui a bien fait comprendre que tu reviendrais. Que tu te pointerai à nouveau quand tu serais prête.

C'est ce que tu as fait, deux ans plus tard.
T'es rentrée au bercail et rien n'avait vraiment changé: Comme si t'étais jamais partie. Ton père et ton frère t'ont accueillie les bras grands ouverts et c'est dans le fond ce qui t'as le plus surprise, parce que tu t'attendais à une grosse scène. Mais non, il ont été cools. Alors tu as décidé de garder un minimum d'indépendance et de quitter le domicile familial pour voler de tes propres ailes, tout en restant près de ta famille: Tu as emménagé dans un petit appartement, adopté un chien et même trouvé un boulot comme institutrice. Autant dire que le fait de poser tes valises t'as fait bizarre, au début. Pendant deux ans, tu as vécu avec seulement quelques dollars en poche, un téléphone, un sac à dos et une carte routière. Tu as exploré, beaucoup voyagé et tu ne t'es jamais sentie aussi libre et en paix avec toi même. Mais là, le break était terminé: Tu avais besoin de te reconnecter un peu.

Puis c'est là qu'il a débarqué.
T'avais pas prévu ça, de tomber amoureuse. C'était genre, quelque chose que tu avais remis à plus tard, le temps que ta vie reprenne un minimum de sens, d'équilibre. Mais ce jour là, où ton frère est passé voir comment t'allais, accompagné de son meilleur ami...Eh bien voilà. Pourtant, tu as grandi à ses côtés aussi. Lui, c'était comme ton deuxième frère, quelqu'un qui te protégeait de tout -et surtout des garçons qui avaient des vues sur toi au collège et au lycée- et que tu adorais. Jamais tu ne l'as vu autrement que comme un frère. Jusqu'à ce jour là, du moins. Et tu t'es sentie mal, sale. C'était hors de question, de ne serais-ce qu'espérer que quelque chose se passe entre vous. Pourtant ce qui est arrivé est arrivé. Tu choisis pas qui t'aime, c'est le destin. C'est la vie.

Et oui, c'est vraiment pourri, mais tu dois t'y faire.
Comme si t'étais pas déjà assez dans la merde...